HET BEEST MET DE VIJF STIPPEN
Er was eens, lang, lang geleden, een beest met vijf stippen, dat er een duivels genoegen in schiep, om met al zijn kracht, van een enorm hoge toren, teckels richting einder te slingeren. Terwijl hij hiermee bezig was, kreeg hij een enorme lust om een ijsje te gaan kopen bij de cementfabriek, verderop in het fresiaperkje. De verkoper van ijs aldaar had geen kleren aan en zei:"Ik heb het koud, maar desalniettemin groeien mijn smaakpapillen van passie voor het Italiaanse ijs: En dat is niet het enige dat opzwelt van trots, ik heb namelijk ook vreselijke last van aambeien, want ik heb zo'n wijf dat de hele tijd vieze spelletjes loopt te spelen met me kop. Dus eigenlijk is het allemaal psychisch, maar mot je nog un ijssie of hoe zit dat?". "Ik heb ontzettend veel zin in ijs, maar alleen als m'n oren..." "JA, GENOEG MET JE GEOUWEHOER!", riep de ijscoman en rukte ze ore eraf. Hierop beet het beest met de vijf stippen de ballen van de zojuist binnengestrompelde éénbenige man af en hij begon daarop vreselijk te kotsen dat het een aardje had. Hij sloeg de éénbenige man met ze kop in de asbak en kneep zijn ogen tot pulp. Het beest met de vijf stippen greep vervolgens zijn handtasje, dat tot de rand gevuld was met gasflessen en aambeelden en liet geen spaander heel van de cementfabriek.
De naakte ijscoman kon ternauwernood het vege lijf redden, maar kreeg wel een spontane aanval van klapperende billen en hij rende naar buiten, waar hij midden in een vergadering terecht kwam van exotische rechtsgekartelde boskarekieten, die juist aan het barbecuen waren. Aangezien de vergadering in ruzie geëindigd was, vlogen er een paar van de aanwezigen onzorgvuldig door de lucht. Hun vervaarlijke snavels glansden in het zonlicht. Maar dit was niet het enige gevaar dat hem bedreigde. Ook een horde op hol geslagen olifanten wilden zijn hachje. De ijscoman rukte zijn ielige baardharen één voor één uit en toen hij ze allebei eindelijk te pakken had gehad, besloot hij over te gaan tot het woest in het rond slaan met zijn blinkende roestvrijstalen ijslepel. Nadat hij zich tot drie keer toe in zijn kruis had geslegen, besloot hij een andere tactiek te volgen. Terwijl hij toch stiekem één hand op zijn inmiddels opgezwolen scrotum hield, floot hij een vrolijk wijsje en de vogels hielden op met hem aan te vallen. De olifantun hadden echter andere plannen, zij wilden namelijk gewoon pannenkoeken met stroop en omdat ze geen pannetje konden vinden, moest de ijscoman z'n ijslepel afstaan, en dat wilde die niet, want zijn ijslepel was hem heilig. Aldus werd de ijscoman afgeslacht door de bloeddorstige olifanten. Het beest met de 5 stippen sloeg dit alles met stijgende verbazing gade, trok zichzelve één oog uit en ging in zijn klapstoeltje voor het kampvuur zitten. Gelukkig had hij nog een zakje marshmellows bij zich, dus die ging hij aan zijn rapier roosteren en hij dacht: "Ik moet aan mijn toekomst denken." Die toekomst kwam stampend en trompetterend op hem af, het beest met de 5 stippen dacht "hieuw" en zette het op un filmen, want dit wilde hij nog aan zijn kleinkinderen laten zien. De olifantun merkten dat zun gefillumpd werden en gingen onmiddelijk een zakkapspiegel te voorschijn halen -want dat doen olifantun- en draaiden een één oogwenk een krulspeld in elkaar om mooie krullende slurven te krijgen -olifanten zijn erg ijdel, moet je weten. Nadat ze de chinese draaiende bordenact hadden geoefend, gingen ze zich hergroeperen en voilà, ze hadden meteen een contract met Steven Spielberg gheregeld, die toevallig langs kwam lopen. Ook hij was namelijk op zoek naar bosbessen voor zijn laatste film "Revenge of the killer fruits." De recalcitrante olifantun hadden hier helemaal geen trek in, en trokken Steven Spielberg helemaal uit elkaar. Hierna moesten ze bijkomen en tevens beraadslagen wat ze met het beest met de 5 stippen gingen doen. Ze gingen daarover beraadslagen in de kroeg op de hoek, met de barman met de 3 neuzen, die constant verkouden was. Deze man kwam al peuterend in z'n linkerneusgat van z'n meest rechtse neus met de wijze tip: "Be excellent to eachother dudes!" Echter, op de planeet Bruwi, waar de plannen voor de intergalactische snelweg al 100 jaar ter inzage lagen, gebeurde er heel veel. Aangezien niemand een bezwaarschrift had ingediend werd de planeet aarde per direct opgeblazen. Er was echter een persoon die wist hoe hij de plannen, die in de "ie-taal" geschreven waren, kon ontcijferen, en deze haaste zich naar de alwetende kever, waar hij eerst het ritueel moest uitvoeren om toeang te krijgen to de heilige grot van eternale wijsheid, waarin de alwetende kever met zijn afleidende concubines woonde. Aangezien hij zich moest haasten kon hij slechts een kleine ruimtesonde in elkaar fabrieken. De afleidende concubines schoten er daardoor nogal bij in. Dus krabte hij even onder zijn linkerteen, waardoor hij 3 orgasmes tegelijkertijd te verwerken kreeg, waarbij hij dacht aan een Aziatische schone die hij achter had gelaten bij zijn vorige missie -maar dat is een ander verhaal-, en richtte zich op en veegde de pretvlekken van zijn voorhoofd, waarna hij onze persoon, Wonderbask genaamd, te woord stond. Hij legde de tekst van de Kama Sutra in woord en gebaar uit en schoot hem vervolgens dood, omdat hij een schurfthekel had aan Basken. Hij reisde in zijn sonde naar Klantzoe en neukte de eerste de beste humanoïd die hij tegenkwam. Toen hij na 5 dagen van deze wonderbaarlijke gebeurtenis bijgekomen was, waarbij hij een dubbele geslachtsziekte had opgelopen, ging hij naar de plaatselijke dermatoloog, die hem vertelde dat deze ziekte terminaal was en hij stierf 4 weken later een pijnvolle dood. Petrus echter gaf hem nog een kans en stuurde hem terug als schaamluis. Hij was hier zielsgelukkig mee en ging meteen hospiteren voor een fijn woonplekje. HIj trof het en vond een plek waar schaamluizen zoal wonen en op een dag vond hij zichzelf in de snor van de tramconductor. Aan gezien er geen tramconductor bestond, maar wel de grootmoeder van de vlezige hoer op de hoek, die altijd stroopwafels zat te eten met Anke, die het ook met Spanjaarden deed. Valerie lustte er ook wel pap van. Siem tapte uit een ander vaatje en ging een urinedieet volgen. Siem was hier uiteindelijk niet blij mee en stierf nadat hij de boel had ondergekostprftztsk, maar uiteinelijk was alles goed en God zag dat het goed was, terwijl hij Casper en Maddy toch strafte door middel van hun beider huisgenoten en God begenadigde Henne met een .......pepernoot.San Sebastián, kebwerklukgeenideemeerwanneer, "Orbela" - met dank aan Antxon voor diens bloknootje & drankvoorziening.