De dichter pakte de opener ~ 40

I T E M S ~ 9 7 6 - 1 0 0 0

"En alom klonk geween en het geknars van tanden"



  1. Voor elk weldenkend mens breekt onherroepelijk een moment aan,
    dat hij zich gaat schamen voor zijn bestuurders
    H.L. Mencken (1916), Doug Casey (22-11-2004)

  2. De Ondergang van de Europese Unie
    Het natuurlijk gezag van het vrije Europa ging gaandeweg verloren door de toestroom van allochtonen
    en de voortgaande gebiedsuitbreiding. De aangesloten, vroegere buurlanden klommen economisch naar
    een gelijk niveau en de tot de unie toegelaten nieuwe bevolkingsgroepen verwierven dezelfde rechten
    als de oorspronkelijke bewoners, zonder overigens hun cultuur over te nemen.
    Toch bleef de waardigheid van het oude Europa nog geruime tijd intact, dankzij de oorspronkelijke glans
    van het beginsel van persoonlijke vrijheid en de invloed van de democratische traditie...

    "Decline and Fall of the Roman Empire", pag.295, Edward Gibbon (23-11-2004)

  3. De ten-einde-Raadkamer van het Gerechtshof besluit
    Mohammed B. mag in zijn voorlopige hechtenis weer Nederlandse kranten lezen en TV kijken.
    Eén dag later: Oh nee, Mohammed B. mag géén kranten lezen en haal die TV onmiddellijk weg!
    Daar gaan we weer... Wereldvreemd en incompetent: KLUNGELS !
    Verveelt ie zich nú al dan, onze Mohammed Bouyeri?
    Heeft ie niet al z'n tijd nodig om zijn zonden te overdenken?
    Iemand als hij, die zo'n beestachtige moord heeft gepleegd, verdient het niet om ooit nog in de
    maatschappij terug te keren. Hij had er toch al weinig mee op, dus waarom hem nog lastigvallen
    met onze actualiteiten? Hij verdient meer dan een levenslang, gratis verblijf in een staatshotel.
    Hij verdient straf!
    Geen kranten, geen TV, geen telefoon, geen reclassering, maar een lege blocnote met een pen
    die niet schrijft, de nieuwe bijbelvertaling in de la van zijn nachtkastje, aan de muur een foto
    van Theo van Gogh achter slagvast glas, elke week een knipselmap met de verzamelde columns
    van Theodor Holman en anderhalve meter touw onder handbereik.
    Voor Volkert van der G. geldt hetzelfde: Een foto van Pim Fortuyn boven zijn bed en in plaats
    van de NBV, als énige lectuur, elk jaar het kerstnummer van de Allerhande.


  4. Ik heb een hekel aan mensen die hun zin.....
    Venance (24-11-2004)

  5. Beminde gelovigen
    • In tegenstelling tot wat er in de Grondwet staat, is er in Nederland geen vrijheid van godsdienst. Van vrijheid van godsdienst kan pas sprake zijn, als een democratische meerderheid van de bevolking van alle godsdienst vrij is.
    • Een mens die vrij van godsdienst is, definieert zichzelf niet in de eerste plaats als een lid van een geloofsgemeenschap, maar ziet zichzelf als een verantwoordelijk individu met een uniek sociaal en historisch besef, die zijn leven leidt op grond van wat zijn emoties en het gezond verstand hem ingeven en die van zijn fouten leert. Nieuwsgierigheid en twijfel vormen zijn belangrijkste intellectuele drijfveren.
    • Een mens die vrij van godsdienst is, heeft geen verplichtingen jegens een opperwezen, of diens dienaren op aarde. Hij is verantwoordelijk voor zijn daden jegens zichzelf, zijn naasten, de gemeenschap en zijn natuurlijke omgeving. Zijn leven begint bij zijn geboorte en eindigt met zijn dood. Wat daarbuiten valt, kan hij niet kennen en met Wittgenstein is hij van mening, dat erover zwijgen het verstandigst is. Hij weet dat hij eens sterven zal, maar aan speculaties over een hiernamaals ontleent hij geen richtlijnen voor zijn leven.
    • Een mens die vrij van godsdienst is, weet dat alle kennis en kunde die hij met vallen en opstaan heeft verworven, menselijk is en daarom feilbaar. Ook de kennis en kunde van zijn medemensen is des mensen en dus evenmin van hogere machten gegeven, of van een bovennatuurlijke oorsprong. Een mens die vrij van godsdienst is, zal dan ook geen absoluut gezag aanvaarden, noch absolute waarheden aanhangen of verkondigen. Elk gezag stelt hij ter discussie en waarheid beschouwt hij als relatief, afhankelijk van omstandigheden en van de persoon van de beschouwer.
    • Gelovigen, mensen die wel absolute waarheden aanhangen en verkondigen, daar kan een mens die vrij van godsdienst is, weinig mee aan. Gelovigen hebben een overtuiging die zij op andermans gezag klakkeloos hebben aanvaard. Zij houden er onwrikbare opvattingen op na over zaken die naar hun aard onkenbaar zijn, die berusten op ideeën over een almachtig opperwezen en over een wereld voorbij de dood.
    • Een vrij, of een godsdienstig leven, objectief gezien hoeft het ene niet "beter" te zijn dan het andere. Iedereen heeft recht op zijn eigen werkelijkheid. In een democratie kunnen alle levensbeschouwingen naast elkaar bestaan. Daartoe is een deel van de maatschappelijke ruimte door menselijke wetten godsdienstneutraal verklaard en in de periferie ervan mag iedereen zo vrij, of godsdienstig zijn als hij wil. Dat gaat goed, zolang niemand die denkt het "ware" geloof te bezitten de grenzen overschrijdt en met geweld zijn geloof en zijn wil aan andersdenkenden probeert op te leggen.
    • Een mens die vrij van godsdienst is, zal men nooit de deuren langs zien gaan om gelovigen de schellen van de ogen te rukken. Afgezien van een puur culturele interesse, zal het hem merendeels worst zijn, wat zich binnen de muren van kerk, moskee, of sjoel afspeelt, al zal hij soms ongelovig het hoofd schudden bij het aanhoren van de kronkelredeneringen, waarmee gelovigen voor zichzelf de paradoxen van het leven proberen te verklaren in het licht van hun geloof. Dan wil hij nog al eens naar zijn enige wapen grijpen: de spot, zoals indertijd ook Desiderius Erasmus, de humanist en schrijver van "Lof der Zotheid", onlangs nog uitverkoren tot een der grootste Nederlanders ooit.


  6. Een sluier dragen: Geen gezicht

  7. Geheimen van het Oosten
    Een feestje van je werk.
    In de zaal wordt gedanst en tussendoor staat iedereen flink in te slaan van het koud buffet.
    Er is van alles, zalm, haring met uitjes en pastasalade met knoflook erin.
    Na de toespraak van de directeur roept hoofd sales, dat we met elkaar even iets leuks gaan doen.
    Iedereen z'n schoenen uit, in rijen achter elkaar op je enkels gaan zitten en dan vooroverbuigen
    met je voorhoofd op de grond. Je ruikt de sokken van de man voor je en om je heen klinkt onheil-
    spellend gerommel van benauwde ingewanden.
    Dan allemaal omhoog, armen boven je hoofd en "waven" en dan weer voorover, met je neus naar
    de vloer. De wolk van lichaamsgeur, de tergende stank van tenenkaas en schuin voor je klinkt al
    de eerste reutel van afgeknepen wind.
    En opeens valt het kwartje. Je ziet, waarom de islam in de woestijn is ontstaan, in de open lucht,
    waarom moskeeën later van die hoge luchtschachten kregen, waarom imams vooraan bidden met
    hun rug naar de gelovigen en waarom moslimvrouwen, als het aan hun ligt, graag een sluier willen
    blijven dragen.


  8. Metacrobolen (spoonerisms) - Nieuwe begrippen creëren door beginletters van woorden en lettergrepen te verwisselen
    Het gaat om de uitspraak, niet om de spelling en we kijken niet op een letter, zolang het geen platte onzin is
    hutkaartjes
    grauwe flappen
    een fout zaadje
    turkencracker
    Londen - Hull
    gapen en schijten
    Droom & Vreesman
    Kim Wok
    4x4 Whore Feel drive
    een stippenlift
    de hindermeid
    Dad & Bush gel
    een foliant
    pismunt
    met een gakkeslang
    kattereutel
    een krijshaan
    waar is me dak zoek?
    een karige hut

    het dek is van de ham
    schetenwappers
    een huldebelanger
    leutertje kluister
    dierenhaar
    het is een lasgek!
    schaterwade
    een wisse vrind
    schandlapschilder
    een krijspaardje
    de rafeltand
    Douw en Schuyveland
    Puree Ovensoufflé
    hak om de vloek
    a witch called Fonda
    in een trolletjesbui
    een she-turd
    een doof hoekje
    Hope & Shower
    op de bange laan
    een blaaskokje
    een Paasklankje
    een uitvreter
    bevige stenen
    Wauw & Pitteman
    een kuitsnever
    klooi van meur
    een stalen kam
    Plad Voetin
    de koude gooi
    een klutscheur
    een beenstok
    een slaatje bla
    een kraaidolk
    een gedragzager
    bloffer en stik
    een handluis
    een kuilschelder
    een boekenkakker
    een dood roosje
    raskloten
    donsspiertjes
    een klantenpas
    een stroombonk
    broeiende fluitbomen
    windbeefsel
    hinkende steelmeesters
    langhamerzand
    spuitende bits
    draag een kontmapje
    een platte nek
    haarbezwaard
    krasgaas
    een handzapper
    kluitefruit
    de taart van Proje
    Haxime Vermagen
    een candy hap
    Racey Stookhuizen
    een hele hote grommel
    een stoutige hengel
    een pleurse bek
    zoemblaadjes
    een hakkensluis
    gekoekte vulles
    wat paft de Schot?

    hij moest prakken met de zeis
    staarverheviger
    wat zit er in de kaasmand?
    woordnesten
    zijn kloon
    een pillebrood
    de woordpachter
    de vuurbrouw
    mooie dieren
    een stegentemmer
    daggetjesvlag
    the sky whore
    een masgraaier
    een lachstoffer
    een fijne verkleining
    een wijnscherper
    gladde okkerflappen
    fèta bakken
    zonder scheerkleuren
    geen koekenbast?
    crèmetaartje
    kusbaardje
    kippenstaart
    een gootdraver
    lagere mappen
    Joop de Schaap Heffer
    wormen en maden
    een zeetakje
    een zeeteefje
    Wip de Flinter
    een ouwe kneus
    vlierbessen
    de reteking
    neukebootjes
    taaie handen
    een pluizenlaag
    de slanke Babel
    twee ons pokkeboten
    lapkaarsen
    zoolverschuim
    de waandeelhouder int
    kak die poffer!
    badsport
    een plaskantje
    het is Super Froger!
    een scheurduif
    hebt u een conusbaard
    draagbeugelvloot
    een vouwbakker
    ontspijtbek
    Heetboven
    een puspluntje
    een schoptoren
    leren zoenscholen
    billespeentjes
    poor vagina
    de hopen aard
    meisjes met hondeblaren
    een lontkikker
    bolle vorsten
    koude orenwijn
    een duwstam
    de kuishamer
    Toffie koe?
    een kneuzekop
    een kuitenbad
    een warme taalmeid
    bekoorlijk hout
    stuur sokken
    een kakje pleek
    een varicot hert
    hartvlekkige nekken
    fijn lijf
    de kolderbar
    de zaadvrucht
    in de Ouden Geeuw
    een koe met stalgenen
    een klankbuisje
    een beenstok
    een scheulepilletje
    een oorhapperaat
    een klumperbever
    geiligheidsvlas
    beste modebeweners
    een bonkhal
    zaadhaaien
    wat een meur in die schuur
    de doosboener
    foppenolie
    le Four de Trance
    de huurstut
    op de roepstand
    een Geudiaanse verfrissing
    Uri Torensahl (anagram)
    zaagmuur
    skotemenaat
    een snaterwip
    vervelende kliernachten
    zij heeft een geinig geweten
    een runder van Blutte
    Jangelina Olie
    tentelweefjes
    dans op kooi
    een drekstam
    een rattebijtje
    een vragende klauw
    een vaardige ader
    klantjehap
    wat is dát? een goochelkat?
    kunnen die luider zingen?
    shaking a tower
    een trouwe ui
    een landhanger
    speknieren
    een klasprul
    een moffiekok
    de prokkebuik
    een wijnmerker
    krakdozenland
    spitkuiten
    de Kinkelschade
    weekblater
    een poedervlek
    tussen Molle en Zweppel
    een kontje bloter
    bloot-wit-rauw
    een stankbel
    klamme loten
    de buishaas
    een mode job
    lippenkevertjes
    geknofte poflook
    een schandhoen
    Tepelstreeltje
    een babbelkraantje
    een mompelpoes
    een kuise mond
    porculent
    nu zijn de gapen raar
    een tuitsnor
    de zwiergaluw
    het veelt niet scheel
    slangenhuidwerk
    bel Overveen
    een kille broker
    de Heer der Scheerharen
    the Dying Flutchman
    een leipe pa
    een kinderwoninkje
    woelkasten & kasmachines
    piest peças
    poep uit een zakje
    woelkater
    een lucht van opzuchting
    de bokkiehond
    brekkekneut
    een tourvlegel
    een hareplupoes
    even een plant bakken
    Didas Mekkers
    lik op de klink
    vlasgesel
    Gedachte reactie
    de goochelfriep
    Hempje Falsema
    de schaterwappen
    een tongerige hijger
    een "pool" stoot
    biernekkenontsteking
    geef die schat een kop
    graatloos interneren
    grilleblazen
    de teiltjes poetsen
    rolknapen
    bomweers uien
    laffe katten
    't is lijn zeven!
    brokstoot met bruid en koter
    min zes Praxima
    even een handje kralen
    in de bandzak
    een woedende blonde
    een hippe kok
    poot als een dier
    knol met foppen
    Zicolas Narcosy
    een verwarde heg
    een scheldgieter
    bonk-knal-huppel
    een boze rottel
    ruig van de tichel
    een kwartzeiker
    het bordsponzenvat
    een gespierde scheur
    Dans Horrestijn
    brigantische goden
    een slankafstuiter
    een petvuistje
    waankrater
    griebel amme kat
    kuilverrafeling
    mannen met korstige delen
    een droefschop
    een koude gans
    your flattery is bad
    snolkelderie
    een zwambed
    Pulk van de Vetteplet
    lekker: gegroende grilte
    tot tovenaan boe
    een heet klokje
    een schijnwrijver
    een braakgesprek
    zij zag een kaap schudden
    knortelwol
    Fart Air
    The Louse of Hoards / Hordes
    een kleurdopper
    een krachtige pleur
    een muishoeder
    hassamysterie
    een hommelrokje
    wonderdolken
    heb je een hond gepakt?
    de kinneband
    de kuitenband
    Top Stories
    Mux: X is shaking tape
    INZENDINGEN
    een blosje boemen
    ik hik me 'n schroetje
    gebakthal
    lucadesappen
    bedgeflauw
    flix seks
    de zeurklager
    Vreter R. de Pies
    een scheetje beef
    een blom dontje
    een prul van een ledikant
    put met keren
    schederachelaar
    verkrachte eenden
    me jeus neukt

    een scheet opkluiven
    Geachte Haren van de Reet, ik vind het steengeil dat de heren met gespeende lullen de bokken van het dak afneuken
    spatbordenfonds
    een kwekkende last
    piesmeelgrap
    dekbar 'de Snuif'
    woordnest
    the Dying Floctors
    schetripaaltje
    de keutels van de sluis
    lutje kikker
    een dijen lakje
    vouwballig
    Weefsnitje en de dweven zergen
    tot de schijt ons doodt
    Boerkani Faso
    baardei
    geen haai die ernaar kraant
    afale nixatie
    ik sta te brillen op m'n tenen
    crab the cut

    Bedenk er zelf een



    Zie ook p.62 Nº 1536

    Klinkerwisseling
    "Klassiekers" zijn in rood aangegeven
    Drie wetenschappers, specialisten op het gebied van foute zaadjes, namen hutkaartjes voor een tocht met de Dying Flutchman, het neukebootje Londen-Hull. De bloot-wit-rauwe vlag wapperde, de krijshaan piepte.
    'Het dek is van de ham, kak die poffer met kattereutels', riep de een. 'Wat een pokkeboot', zei de tweede. Ze vonden eerst een hutkaartje en troffen binnen een prul van een ledikant met een zeeteefje aan. Ze keken zo de karige hut in.
      Met zijn taaie handen probeerde hij haar 'n tepel-streeltje te geven. 'Mompelpoes', fluisterde hij.
    Toen hij zijn slanke babel probeerde te trekken, waren de gapen raar: 'Wat denk je wel die je bent!' klonk het het uit de kuise mond van het zeeteefje. 'Wip de Flinter? Huldebelanger met je klamme loten! En ik hier maar liggen met een ouwe kneus!'
    De Heer der Scheerharen keek en zag dat het één grote, grauwe flap was!
    Jan Sleumer (25-12-2004)

  9. Voor oudere bruiden heeft Aldays iets nieuws - De bruidsluier

  10. De Israëlische Bank Leumi gaat een credit card uitgeven die op de Sabbath niet werkt
    Ha'aretz (2-12-2004)
    Een idee voor:
    • de Bible Belt: gsm's waarmee op zondag niet gebeld kan worden
    • providers: adsl zonder porno, behalve op zaterdagavond
    • Nikon: camera's die weigeren, als je blote kindertjes wilt fotograferen
    • Sony: een Play Station die het alleen na schooltijd doet
    • parkeerbeheer: automaten die voor SUV-parkeerders doen of ze defect zijn
    • Rotterdam: scholen die voor bepaalde typen leerlingen doen alsof ze vol zijn


  11. Eigenlijk had ik bij de vagina-monologen een lagere stem verwacht

  12. Napels is het centrum van een schurkenstreek

  13. Hirsi Ali windt er geen hoofddoekjes om
    Van haar hoeven we elkaar geen islamietje te noemen

  14. Kernvisies van de grote wereldgodsdiensten
    Taoisme
    Confucianisme
    Boeddhisme
    Islam
    Zen
    Hindoeïsme
    Katholicisme
    Judaïsme
    Calvinisme
    Christian Science
    Protestantisme Atheïsme
    Agnosticisme
    Ietsisme
    Hare Krishna
    Stoïcisme
    Jehova Getuigen
    Rastafari
    Dikke shit
    Confucius heeft gezegd: "Dikke shit"
    Dikke shit berust op een illusie
    Dikke shit, omdat Allah het wil
    Wat voor geluid maakt dikke shit?
    Deze dikke shit was al eerder dikke shit
    Dikke shit, je eigen schuld
    Oy! Waarom komt de dikste shit altijd bij ons terecht?
    Dikke shit. Dan had je maar harder moeten werken
    Zolang je bidt, heb je geen erg in dikke shit
    Dikke shit geven wij aan zondaars. Zij moeten er nog van groeien
    Dikke shit is louter een kwestie van toeval
    Dikke shit? Kan zijn, maar misschien ook niet...
    Dikke shit. Toch denken wij, dat er iets moet zijn...
    Dikke shit ja ... Dikke shit ja ... Dikke, dikke shit ja
    Dikke shit? Gewoon langs je kouwe kleren af laten glijden
    Doe open en wij leggen u uit, waarom er dikke shit is
    Maak je niet dik, man. Shit is om te roken, weet je
    La Pezzoli - vert./bewerking RL (4-12-2004)

  15. Bij de bediening van de guillotine moet je wel je hoofd erbij houden
    Marc (10-12-2004)

  16. Klantenbinding is hét sterke punt van de SM-sector
    Marc (10-12-2004)

  17. Ze weten al van tevoren, waar het op uitdraait
    Op de voorpagina van hun kerstfolder staat een feestelijke aanbieding: Champagne,
    maar dan meteen op pag.2, Page toiletpapier 24 rol voor de helft van de prijs, met
    het opmerkelijke onderschrift: Kom in de wintersfeer bij @lbert.nl

  18. Het Kerstverhaal 2004 © Ronald Langereis
    Het was in de kerstnacht. De medefirmanten van Robs advocatenkantoor waren met hun aanhang een half uurtje geleden vertrokken, voorzien van de gebruikelijke kist uit de speciale collectie van het gerenommeerde wijnhuis.
    De dames van de catering hadden de tafels afgeruimd en waren in de open keuken bezig de rijke restanten van het buffet in containers te storten. Onbespied wilden zij daarbij nog wel eens een bijzonder wulps ogende plak gerookte zalm, of een toastje Sevruga, met professionele flair in hun mond steken en steels nippen van nog halfvolle glazen Moët & Chandon Brut Impérial.

    Wendy had een paar grote kandelaars om de lounge chair op de grond gezet en hoorde de kwetterende monoloog aan van Kelly, haar beste vriendin, die op vakantie was in Florida. Ze liet haar blik rusten op de Philips 42" flatscreen TV en hoefde af en toe slechts een aanmoedigend 'ja-ja' ten gehore te brengen.
    Rob had zijn jasje over een stoel geslingerd en lag nu, met zijn windsorknoop wat omlaag geschoven en zijn broekriem los, languit op de settee de shots te bekijken, die hij tijdens het feest met zijn i-mode had gemaakt. Het waren voornamelijk kiekjes van onpeilbaar diepe decolletees.

    Toen de butler kwam vragen, of zij nog iets wensten te gebruiken, kozen ze allebei voor een spaatje. Rob klapte zijn mobile dicht en leunde achterover. Op de TV was, zoals het op kerstavond betaamt, een versie van 'Scrooge' te zien. Wendy had inmiddels haar gesprek beëindigd en samen zagen ze, hoe de oude vrek door een visioen van de dood van Tiny Tim tot inkeer komt en op kerstochtend de grootste gans die er te krijgen is bij het arme gezin Pratchett laat bezorgen. De vrolijkheid van de champagne sloeg moeiteloos om in ontroering en ondanks oprispingen van koolzuurgas kreeg Rob een brok in zijn keel. Tot zijn verbazing welde er zelfs spontaan een traan in zijn linker ooghoek. Pas bij de aftiteling kon hij zijn ogen van het scherm losmaken, als ontwaakte hij uit een trance.
    "Zoiets kunnen wij ook doen," sprak hij tot Wendy.
    "Wat?" zei zij, opgeschrikt uit een dagdroom over de Frans Molenaar-creatie die ze op de nieuwjaarsreceptie in het Van Gogh wilde dragen. Ze was er nog niet uit, of ze er wel of geen bh onder zou aandoen.

    Na een onrustige nacht van een paar keer zwetend wakker worden, om half zes even naar het toilet, slokje water drinken en bij het opstaan een smaak van bedorven caviaar in de mond, kon Rob bij het ontbijt toch een kant en klaar plan ontvouwen.
    "Wij gaan een arm gezin een onvergetelijke kerst bezorgen," verklaarde hij monter.
    "Een arm gezin?" vroeg Wendy tussen twee teugjes van haar jus d'orange door, "Kennen wij een arm gezin dan?"
    "Nee," zei Rob, "dat hoeft niet. Daar hebben wij Theodor voor. Theodor gaat het regelen. Vanmiddag worden ze opgehaald. Dan steken we ze eerst in de kleren, er komt een kapper en een schoonheidsspecialiste en vanavond eten ze in La Rive. Ze slapen in het Amstel en morgenochtend is er na het ontbijt een came-raploeg van AT5. Daarna maken ze een rondvaart door de grachten met een bandje aan boord en we besluiten met een high tea in het Okura. Om half acht worden ze met de limo thuisgebracht en daar wacht ze nog een verrassing."
    "Arme mensen," zei Wendy quasi-empathisch.
    "Die zijn er genoeg, hoor" mijmerde Rob. Hij zag het al voor zich. Met een beet-je mazzel zou het Tokkie-effect optreden en als hun zaakwaarnemer kon hij in de verte de kassabellen al horen rinkelen. Of waren het kerstbellen?

    Op de gemeentelijke nieuwjaarsreceptie kwam Wendy Kelly tegen, net terug uit de States.
    "Is Rob er niet?" vroeg Kelly, terwijl ze haar blik over de Frans Molenaar liet glijden en constateerde, dat de push-up Wendy ouder maakte.
    "Nee, die is een tijdje ondergedoken," antwoordde Wendy, "Wist je dat niet?"
    "Ik heb vaag zoiets gehoord, ja," jokte Kelly, "Vèèèt pakje! Nieuw?"
    "Ja, Frans M., hè." Ze nam een slokje van haar wijn en trok een vies gezicht.
    "Blijft ie lang, eh ...?"
    "Ja, hij zit voorlopig nog wel even in Amerika." Ze zette de wijn weg en pakte met een lichte aarzeling een jus van een van de tafels.
    "Wat was er dan precies gebeurd?" vroeg Kelly.
    "Oh, hou op," zei Wendy. "Op eerste kerstdag had hij opeens een bizar plan.
    Hij wilde een arm gezin een leuke kerst bezorgen."
    "Wat originéééél! Echt iets voor Robbie," kraaide Kelly.
    Kunstwethouder Hannah Belliot, die toevallig vlak achter haar stond, draaide zich geërgerd om bij haar geëxalteerde uithaal en snoof hoorbaar, toen ze beide dames herkende. Voor de nouvelles riches haalde zij haar neus op, zeker als die gekleed gingen in haute couture. Die was aan haar toch niet besteed, al weigerde ze dat in te zien.

    Wendy proefde behoedzaam van de jus en liet die onmiddellijk weer uit haar mond in het glas teruglopen. Met een zuinig gezicht zette zij het weer op het blad terug, op dezelfde plek waar ze het vandaan had gepakt.
    "Gèèèt," zei ze, "laten we hier in godsnaam weggaan, Kel. Ik heb waanzinnige trek in een sigaret."
    "Waar wou je heen dan?" vroeg Kelly.
    "Weet jij iets leuks hier in de buurt?"
    "Eh, ... Keijzer misschien?"
    "Hè nee, zeg! Die bejaardensoos? Op die Perzische kleedjes wil ik niet dood gevonden worden, hoor. Ik bel Richard wel even. Die weet meestal wel iets geschikts."
    "Richard?"
    "Richard! Onze chauffeur! Nu Rob weg is, heb ík de Bentley."

    Eenmaal aan een tafeltje gezeten in de bar van 'Le Ciel Bleu' en voorzien van champagne en een sigaret, vertelde Wendy de dramatische ontknoping van Robs nobele kerstimpuls.
    Theodor had een arm gezin gelocaliseerd, in Schotel City. Hij dacht dat het alleen een bijstandsmoeder was met een puberdochter en een zoon, maar toen het actieteam er op eerste kerstdag om twee uur aanklopte - de bel was stuk, bleek de vrouw een illegale vriend te hebben, die bij haar inwoonde.
    Ze wilde dus niemand binnenlaten en een kwartier enthousiast op haar inpraten had haar er nog niet van overtuigd, dat Theodors actieteam niet door Rita Verdonk op haar was afgestuurd. Inmiddels waren alle buren toegestroomd. Het hele trappenhuis gonsde van geruchten en buiten was een oploop aan het ontstaan van buurtbewoners, die niet beter wisten, dan dat verontwaardiging onder alle omstandigheden de enige en meest gepaste emotie is.
    De jonge dochter had een baby van een paar maanden oud. Ze had direct haar vriend gebeld en die arriveerde binnen tien minuten met twee van zijn maten in een grote Toyota Jeep. Het waren dealers. Ze drongen zich door de mensen-massa heen naar boven en eenmaal op de overloop, begonnen ze het actie-team te duwen en te stompen. Toen was de politie verschenen en die dreigde iedereen in te rekenen, het actieteam en de hele familie met aanhang, inclusief de baby en de oude, invalide moeder van de vrouw. Alleen de zoon ontbrak. Die zat opgeborgen in een inrichting voor jeugddelinquenten.
    "Wat erg," zei Kelly, terwijl ze de fles uit de koeler pakte. "Probeer je iets goeds te doen voor die mensen!"
    "Ja, maar het ergste komt nog," zei Wendy geanimeerd en hield haar lege flute op voor de refill.

    De oude moeder had zich hevig verzet tegen haar arrestatie. Ze had de agenten gebeten en bespuwd en toen ze haar wilden vastgrijpen, was ze helemaal door het lint gegaan en van haar stoel gevallen. Daarbij was ze nogal ongelukkig terechtgekomen. Later bleek dat ze haar nog goede heup gebroken had.
    De vrouw en de dochter hadden zich toen als razende hyena's op de agenten geworpen en dat was het sein geweest voor de algemene opstand. Politie-auto's werden in brand gestoken en er werd met vuurwerk gegooid. Tegelijk met de ME en de ambulance was AT5 ten tonele verschenen en de AT5-camera legde de beelden vast, die op tweede kerstdag de hele wereld zouden overgaan en die de directe aanleiding vormden voor Robs plotselinge vertrek naar LA en voor het ontslag van hoofdcommissaris Welten op oudejaarsdag.
    "Misschien moeten we die hele kerst maar afschaffen," besloot Wendy haar verhaal, "Er is toch niemand meer die erin gelooft" en ze ledigde haar glas.
    "Ja, worden we allemaal moslim," zei Kelly, "Kunnen we een hele nieuwe garderobe aanschaffen, the Submission line" en ze lachte kirrend met haar aanstekelijke giecheltje.
    Daarna ging het gesprek alleen nog over Florida en de nieuwe lentemode.

    Een week later, toen de Telegraaf een lijstje had gepubliceerd van hoeveel de gemeente Amsterdam nog aan de ex-hoofdcommissaris moest blijven betalen tot aan zijn pensioen, werden er scherpe vragen gesteld in de gemeenteraad. Dit leidde tot een verhitte discussie, waarbij ook de financiële debâcles van de Noord-Zuidlijn, IJburg-2 en van de Combino werden betrokken en de doorwer-king ervan in de OZB-tarieven in de komende jaren.

    Uiteindelijk traden de verantwoordelijke wethouders, Huffnagel, Van der Horst en Stadig tandenknarsend af en de dag erop vroeg burgemeester Cohen zijn ontslag aan bij de koningin. Daarop trad ook de rest van het college af, behalve mevrouw Belliot, want dat was een kunstwethouder.
    Copyright © 2004, Ronald Langereis (12-12-2004), Amsterdam - Alle rechten voorbehouden
    Ja, ja, lach er maar om. Intussen kosten al die gesjeesde wethouders Amsterdam een vermogen aan wachtgeld. Dat blijkt uit een Paroolartikel uit 2011. Hannah Belliot bijv. streek tot en met 2010 een bedrag op van 346.133 euro!
    Maar het wordt nog veel erger. In 2014 worden de stadsdelen opgeheven. Ca. de helft van de 30 stadsdeel-bestuurders stapt dan op. Ze hebben recht op max. 3 jaar wachtgeld. Een stadsdeelbestuurder "verdient" zo'n 9000 euro per maand! Amsterdam moet daartoe alleen voor hen al voor 2014 een miljoen reserveren.
    Paroolartikel uit 2013.


  19. Kom uit die abri, Koos
    Excellent, Ellen (22-12-2004)
    En wat dacht je van:
    - Denk om je bril, Jantje
    - Waar blijven de ballen, jongens?
    - Dat is zéker een fikse gordel, Roos
    - Je bent toch niet allergisch voor Nico, Tine?
    - Wat ben jij een lul, Hannes
    - Dat is een hele mooie brief, Kees   [Marc (30-12-2004)]
    - Was Maria de schoonmoeder van Magda, Lena?
    - Wil jij nog een portie vla, Flip?
    - Wie is hier gek op wie, Len?   [Antwoord: Bavo Galema]
    - Weet je dat ik mij soms voor je schaam, Luiz
    - Hoe kom je aan die camee, Leon?
    - Ik zou toch eens laten kijken naar die kwab, Ben
    - Ben je lopend, of met de tram, Pauline?
    - Jij hebt maar een toffe auto, maat!
    - Jij boft maar met zo'n mooie col, Lexie!
    - Wat zie je d'r weer vet uit met die kuif, Mees!
    - Jij wilt altijd weer het onderste uit de kan, Tine!
    - Nóg een macchiato? Ik vind het best, Ellen
    - Kijk uit met die kapsalon, of je komt ónder de smeer, Kees


  20. Ongelooflijk! De KNVB laat De Mol los op de voetbalvelden!
    Dat zal nog heel wat voeten in de aarde hebben

  21. Wil je graag afvallen?
    Doe dan mee aan een miss-verkiezing. Dan val je in de eerste ronde af
    Lena Verbaal (27-12-2004)

  22. Die daar links, met die X-benen! Is dat niet onze Henk?!
    Slechts een rimpeling in de oceaan...

    Voor gulle gaven was de timing in ieder geval perfect: Tweede Kerstdag, in de mensen een welbehagen en de dertiende maand of bonus net op de giro.

    Een tsunami van internationale hulp overspoelt de getroffen gebieden.

    Voor Japan en Europa dé kans om hun stuwmeer van loze dollars te lozen.


  23. Wij proberen nu al twee dagen te overleven op overgeschoten appelflappen, champagne, zalmfilet en paling
    Oud Zuid (2-1-2005)

  24. Uit de Nieuwjaarstoespraak van Rita Verdonk, Minister voor Vreemdelingenzaken en Integratie
    Door de opwarming van de atmosfeer smelt het Noordpool-ijs in steeds hoger tempo weg.
    In de loop van 2005 zal daarom een begin moeten worden gemaakt met de evacuatie van
    ijsberen uit het Noordpoolgebied. In overleg met de Europese Commissie en Greenpeace
    is een plan van aanpak opgesteld, met als uitgangspunt dat de noordelijke landen van de
    Unie elk een deel van de ijsberenpopulatie zullen opnemen. Nederland heeft toegezegd in
    de periode 2005 - 2012 aan maximaal 500 ijsberen asiel te zullen verlenen. Daartoe zal
    op korte termijn worden begonnen met de bouw van een speciaal opvangcentrum in het
    noorden van Friesland.
    Om de integratie van de asielberen in de Nederlandse samenleving soepel te laten verlopen,
    zal na de winterstop door het ROC Leeuwarden een op de doelgroep toegesneden ontberings-
    cursus worden verzorgd. Na het behalen van het inburgeringsdiploma, zullen de voormalige
    poolbewoners makkelijk emplooi kunnen vinden, met name in beveiligingsfuncties.

    Bron: Min.van Justitie (2-1-2005)

  25. Bloemlezing van 10 populaire items in de range 1 - 1000
    118.

    271.

    314.

    439.

    501.
    De jaarlijkse personeelsbeoordeling

    Onbe/vertaalbaar

    Brieven aan de verzekeringsmij.

    Erreg, hè

    Zwaar verkeerd - stripje
    630.

    646.

    695.

    701.

    900.
    Ze heeft een dikke kont, maar

    Dronkenschap is meesterschap

    Conversatie in 'the Oval Office'

    Geloven is dodelijk

    Nieuwe lidstaten EU

    En onze Gouwe Ouwe
    126.

    213.

    560.
    Netelige vragen 1.

    Netelige vragen 2.

    Netelige vragen 3.
    323.

    432.

    526.
    Je hebt twee koeien 1.

    Je hebt twee koeien 2.

    Je hebt twee koeien 3.
    809.

    826.

    852.
    Foute grappen 1.

    Foute grappen 2.

    Foute grappen 3.



meer onwijs wijze uitspraken
vorige  |  976-1000  |  volgende

overzicht alle pagina's
insturen en zoeken